我以为过去这几天是我最痛苦的时候，但是，最后，当所有东西都看清，明白神马都是浮云。我才知道珍重和幸福。明白什么叫做重生。同时，非常感激wendy，感谢主，让我明白我拥有的这一切的爱。

过去的很长一段时间中，我一直在所谓的幸福中挣扎。现在想起来，以前和VIC的时光，的确很幸福，我知足。但是现在，是懂得如何去爱。

我以为，只要能爱你，不管做什么事情，都是两个人在一起，不管吃苦，同甘，就是爱。我要坚决拥护我这个爱。我也不明白你会不开心，我开始从我身上找原因，反省是不是我太独立好强？思考你想要怎样的乖乖女。愿意迁就你改变我自己。又听信某些关于男人女人传说的至理名言，心里有小怨恨。

心里开始慢慢小反抗，一直想找办法解决。信仰，我一直想去信，包括你送给我的《和谐拯救危机》。我都有在看，去领悟。wendy向我说信仰的力量，说直到自己亲身经历，才明白其中奥妙和神奇。我笑，我想说我要信仰不是要什么惊心动魄的奇迹。后来每每和你闹不愉快，不懂祈祷的我，一想到wendy说的神奇祷告，我愿意试，默默为我们祈祷。

包括3.6终于发生这事，开始的两天，我好像想通了，即使心中仍有重重怀疑，依然相信我对爱的力量。

到这里我要感谢XZ，不管以后你是否还会和LL在一起，我都会鼓励你对爱的追求。感谢你的阴差阳错让我领悟。XZ在我以为我已经好起来的时候过来刺激我，让我以为我以为不可能发生又担心发生而心存怀疑的，已经实实在在发生。这个刺激让我觉得天昏地暗，一下子把过去所有美好的东西推翻，我以为我又看错人，如果连你这样的人都这样，我怕我以后真的没有力气再去爱。

尽管如此，在心里用很多理性的感性的逻辑去分析，甚至决定如果这就是你的真爱我决定成全。这和前两天的难过已经不是一个等级，我已经不能用我的坚持信念继续工作。尽管心里难过的很，决定去直面面对这件事情，我不是对工作不负责的人，也不愿意这个时候离开工作，但是这样，我真的坚持不下去了。

在这里我要感谢我的的partner可爱的非主流拉拉X同学，和我的主管DG。对我的理解和支持。

陪X下楼买烟。和X讲了我大概的情况，想让X先帮忙应付一下工作，不讲几天，1天，半天也好。X也讲了她和GG的郁闷，都是一夜未眠的人啊。虽然X年龄比我小很多，我都不敢让她一个人肩负重担，虽然我对这种非主流的爱情也激不起共鸣。但是我决定了，我几天就会能走出阴影，好过X你这蛤仔失恋失到天长地久强。疗伤，我先疗。

很纠结的和主管DG说我的状况，我说，我最近感情出现问题了，我以为我能熬过，但是现在真到熬不下去了，我不是那种对工作不负责的人，但是我现在的理性也告诉我，我现在人在这里也做不了什么事，我想去把这事解决了。DG很痛快，说明白的，要休息几天？我说本来只想一下午的，但是应该加明天半天才行。DG说，你也别半天了，明天全天。去交假条的时候，DG又说，考虑最近周末加班大家都疲惫了，周六大家都不来加班了，你也不用来了，我想说，真是爱死你，心情一下又晴朗起来，起码在时间上我有点小小的充裕，甚至想到去见了你彻底伤心之后，再去南宁找黎黎清清疗。

在Q上很纠结很伤心很@￥￥%#%的和XS说了我们事情，因为你在大学里，据说在和我在一起之前，都跑去做人家XS和ZJ的灯泡，一起玩。XS和ZJ马上就婚姻殿堂了。我，你，ZJ都是302同班。你和ZJ大学时代兄弟，ZJ是第一任班长，是我看得起的老大。同时XS和我一起是在BZ的校友，虽然是到了GD了才认识，但我心中，在BZ呆过的人，都有一种独特的气场，BZ，是个让我爱恨交加的地方，我7年的青春，我的年少张狂，全部在那里曾经记录。我们四个，算是冥冥中，能惺惺的两对。我想这样，XS应该是懂你懂我的。XS一上来就安慰我，甚至说到下个会更好。我不知道怎么办，我也和XS理性分析的我和你，乌有的LL。可惜越讲越不通，感觉所有逻辑都是矛盾的。所有道理都是冲突的，这是一个无法解开的死结。

有在Q上和wendy讲了，我这样，一如千嬅《少女的祈祷》的为了他，不懂祷告，都敢祷告。算不算？行不行？本来我有这个心，想要工作外，合适的时候请wendy帮助我，但是我现在，已经等不及了。wendy说，按圣经，是接受了洗礼才算。我不服，不甘，这难道是GOD宣传的普天仁爱吗？wendy说，她不知道我发生了什么事，但是，一直都有我祷告。

又翻多年前的旧日志，看和你的热恋。看上段感情的结束。甚至思考和你的结束是不是也是像上次和他结束那样。或是报应。我知道不是，可是不知道为什么会这样。

很纠结的上XZ的车子，本来嘛，XZ这是第二次开车上路，这么近百公里。叫我如何放心？但是心里又狠了一下，想如果再有什么，那就看，我要看还能有什么精彩的杯具。一路上，我把所有有的宣泄都讲出来。一下失性抱怨你，一下又觉得我那么爱你那么了解你，觉得世上不可能有人超过我。包括见了你，你的说话，你的表情，你……我都已经想得到。我甚至都觉得我不需要去见你了。只是想不通为什么为什么。

车子快上高速的时候，电话响了，我心里想不会是你吧？这几天我一直想接到你的电话，除了我的这段去程。果然……XZ说，问了就说我在上班。我说我在上班，你问我吃了东西没有，我说没有，昨晚睡了没有，我说没有，然后很难过的说我其实想睡的，但是真的睡不着。

很搞笑的是我和XZ在入高速前因为说话错过一个加油站，XZ说，没事，高速上很多。结果一上高速，所有的加油站，都是close状态。心想不是这么杯具吧，难道可能要在这路上抛锚？XZ说，如果抛锚，就打电话叫你过来救火，他有你号码，你也是懂开车的。我想，好啊那就这样吧，你来了见我这样，肯定就不会心痛我了。我那么happy啊。XZ问我，你有没有这样开车载过我。我说没有，因为没有车子。XZ说你在那里载LL去兜风，用别人的车子，我心被割了一下，问说，两个人？XZ说是啊，不过他一直没在意，觉得这个很正常，同事出去散散心嘛……我……又讲了很多蛛丝马迹的故事，我绝望得都不知道此次出行的目的。XZ这时淡定了，很淡定说，就当找刺激，找散心……我……想到XZ讲的你和LL的天时地利人和。这几个字在这时怎么这么刺耳。

快到LP加油的时候，XZ叫我把我和他的联盟信息删掉，我说不是吧，搞得现在像我做贼。但是我想你会问我坐几点的车来，怎么找到你们公司。XZ说，你自己估算一下嘛，说大概1点。然后坐三轮车去找你。XZ说我想到台词没有？我说没有，真的没有，虽然一路上我几乎把口水说干。

下了车在你楼下的时候，我又想你会问我坐三轮车花了多少钱？已经来不及回头问XZ。心里一狠，我想就说我没问，给了10块人家，不让找了，这样总行了吧。我电话又响了，我在想不是吧，就在这种时候，你怎么还这么关心我在我最不想让你知道我的行踪的时候。我说什么事？你说我怎么打你电话，我心里一慌，问什么时候，你说一分钟前，我想那应该没有听到什么。赶紧说，应该不小心按错了，想赶紧上楼。结果你们那个公司，怎么总是这么搞笑啊，我真是不知道怎么走？在人家保卫室门口那里，又接了你一个电话，你问我，你怎么在外面，我又一惊？说，你看见我了？往四周看。你说没有，我问你在做什么，你说你在上班，我也不管了，赶紧挂了电话，问了路，上去。

我果然是找不到你的办公室，最后叫人家领过去，看见LL从你办公室出来，用我的余光看见。回来的时候HJ问我LL漂亮不，我说我不知道，没有看（真的是那种一个人影的印象很模糊），真的那个时候我也很奇怪我为什么不看，之前XZ也讲了LL那么多，我怎么也要好奇。但是那时我真的只看到你，你以我好生疏的形象（你回来都穿休闲装不着西装的）出现。奇怪你好像有点消瘦了，你看见我，没有说我想象中你怎么跑来了然后张罗送我走。你盯着我眼睛看了好久（自我感觉还好啦，没么肿，但是被你看得……），我也心虚和不甘的看你。你让我坐，找东西给我吃，让我喝水。我突然觉得好淡定和幸福了，四周看看你的办公室，机房，想着这就是我深爱的你这几年呆的地方，我居然到现在才能来到感受。你问我来了住哪里，我心想好了你问了耶。然后说说住旅馆啊，然后又赌气加一句，你是说过住旅馆吗。你继续工作，没理我，继续上班。我用的的本本上网玩，发围脖，上博客，你说我多久没写博客了，我心里一紧，说，天天写啊。又想你什么时候看过。然后说我博客都是写些技术资料，没什么好看（就是这次出事情才会想到写这些心情的东西）。然后进博客，编辑一篇保存了的技术资料草稿，这几天我逼自己写点这方面的。但是，这你这里，在这种环境下，我发布了这几天第一篇技术博客。中间LZ这个夜屎佬，还打电话过来问，怎么？在VIC办公室啦？去讨债啊？（我靠，这帮人，上班能安分点么？围脖是工作，工作，不是夜屎的）我说是啊，然后又得意的扯了一下。问我刻录机线在哪里（大哥，这时候，你就不能自己找的么？我哭）挂了电话我决定就要耍性子在你这里呆了，你让我干嘛就干嘛。

下班你带我去旅馆，靠，还是LP宾馆这么响亮的名字，我想起桂林宾馆，国宾招待所耶。上电梯的时候我心一狠你就这个带我上楼，然后说，你就住这里啊，自己玩，然后走了。然后决定你这样的话就这样，反正我已经决定你让我干嘛就干嘛。

进了房间，你弄四周，开电视，开窗……空调7788。然后你说累了，倒头开始睡，像平时傍晚喜欢睡觉的你。我静静的看电视，那时真的淡定得。

睡醒了你说去吃饭，我知道你一定不会带我去你平时和同事一起去吃饭LL那里，但是，我决定了，随你。你说我们走过去，路又点远，然后和你走去，穿要你买给我的高跟鞋走路，有点骄傲有点吃力，然后拉着你，当我扶手。看看一路上，房子，店铺，空气……我有点感觉《恋之风景》般搜寻你不熟悉的你熟悉的地。走了果然很远，你以前和我说起传说中的XX食堂。然后吃饭。终于吃得下饭了，能吃半碗了。吃完饭走回去，路过你的宿舍，我想你可能会让我上去吹头发，那我就去看看你的房间……结果你没有，然后我决定算了，因为我决定。然后进惠之林买了点日用品，出来的时候，你问我要不要吹头发，我说要。又折回去，在楼下的时候你叫我等你，你上去拿，我很听话，决定所有事情随你。然后在玩具店聊赖，看见一直想学转全的魔方，想要你买给送我，你个猪，等了那么久不下来，我总不能这样丢脸一直拿着不付钱。

回到宾馆看你玩魔方，我突然觉得世界好平静，好想静止在这里。然后又想到可能是最后一次见你，狠过新去抱着你的背哭。HJ来电话了，说你又没回来？我说我在外面，晚上不回去了，她一紧，说你在哪里，我说在LP。已经是很自信了，居然被HJ骂你干嘛跑去那里，做什么？有什么用？我笑说，VIC在这里看着我，不用担心啦，你不用报警。然后去洗澡，洗澡的时候就一直在想，会不会出去以后，你就说你告诉我实话，那我要怎么办？虽然之前我一直气你激你说如果你先说我会好过。但是……出去你什么也没有说。睡觉，有睡不着，后来好像睡了个把小时，后来你醒了点，我也醒了点。我纠结难道就这样不明不白？而你的人，我是这么相信你。我赌气踢床说睡不着，你在另一张床不理我。后来去坐起来，决定要把所有的事情，我这几天心情都告诉你。沉默一下，我突然说，今天是LL男朋友开车送我下来的。然后，你好像终于明白了什么，我跑到你床上抓着你的手哭，说这几天的心情。说之前的想法。说今天的刺激，我受不了，要说出来，我知道你不是那种人，可是不明白事情到底怎么回事。

然后你开始讲你在那里的工作琐事，7788，讲起很多，然后我和你好像对口供一样，讲别人的事情。讲到最后，我知道你是我知道的那个。讲起累了又想睡？但是我又想到，别人的问题解决，那我的呢？我又问他我们的事，怎么这样离开就离开我？你讲起你的抱负，我说我支持你，要和你在一起，你说不行，这样你压力太大，说我对你的好你永远不会忘记云云。说我和你有些原则上的不统一，也看见我在调解迁就你。说在一起太累……突然我又觉得悲哀，怎么会这样？

你对我说，以后要找个爱我的男人，不要找我爱的男人了，我赌气说你知道我就是这样的人的，可以被爱我打动然后爱，但是绝对不会不爱也爱。你就说那也要找个爱我比我爱的男人，这样我就不会那么累了，懂吗？我更难过，突然想到，又说，那你怎么那么累（讲起比我还累）。你说，是哦，为什么你那么累……

我终于找出我们之间那个结了……一直以为打不开，为它纠结的结。我爱你，不要求有房子车子，觉得两个人一起就很幸福。而你，就是大男子责任感，觉得爱就要能给固定的家。我越不要求，你越难受，于是我们两个就好像走到一个死胡同，两个人想抱在一起穿过去，但是抱得越紧越走不动。

好像就是在那个快天亮，或天亮的时候，我终于想明白了，通往幸福的隧道很窄，我们越想这样并肩走，越穿不过，不如你前我后，或者我后你前，各自相互呼应，轻松的走，然后在幸福的目的地会聚。

想到这我突然觉得所有的事情都弄明白了。好像就是wendy讲的那个奇迹的事情。然后决定轻松的对待后面的所有事情……决定我也要好好过我的日子了，决定相信信仰，相信爱，相信奇迹会出现。而你，我就想这样看你走，我觉得越是这样放开手，自己开心，你也开心。

早上你起来去上班的时候我想说你把我的魔方带走好不好？有想到你肯定不喜欢我主动说的，主动说你就不干。结果你说你把魔方带走，下次转好了带回来给我。我一想还有秘籍，忙说，那你不得把秘籍带走。然后你说好那你就把秘籍也一起带走（笑死我了）。

然后中午的时候就很明朗了，你下了班我们一起去吃米饭，我才知道原来崇善米饭开到LP啦，LP的不但切粉做得比桂林的好吃，米粉也是细细的，好吃。然后还在那开心的斗嘴。我说要去买LP特产米饼回去，你说明天吧，你去找同事帮忙到熟人店里去买。然后说要带鼠标回来给HJ。个猪，次次都忘记。（虽然我回来这次又忘记了）。你要借车送我去车站，结果在楼下等车的时候，你同事刚开车回来，随便送我们过去。还开玩笑说你干脆自己开车送我回去得啦云云，我在那里偷笑（总之我决定随你随缘，也许以后真的会）。到车站的时候心里还小小纠结一下等下你要不要陪我等车，陪的话等下你要一个人回去，总不能让你同事也一起等你。后来买的马上发车的票。上车前最后又亲了你一下。车开了，刚刚纠结这么早就回去了，周末也不继续在这里过。X短信过来说问什么时候回去（靠，我在车上啊，你又懂），本来还想这样回去马上上班，有必要吗？我也太工作狂了。X说昨天要开的会还没有开，推到今天了。好啊那我就回去吧，反正车子还在公司……。一路上心情好了，觉得想通了，想到wendy早之前说3.19洗礼的事，决定去做了。甚至还想入非非以后的如果如果。想邓萃雯的《巾帼枭雄之义海豪情》，太豪情，我做不到（也许做到是幸福的），但是我知道我要的爱，你要的爱。心情明朗了，我就先在桂林这里工作，我喜欢的工作；读工硕；这样我的周末全部有用了耶？还有你不说我呆不住的吗？没有你赖床，那我周末可以早点起床，去教堂。想你的时候，我知道要怎么做，这次，除了这个结局是想不到的，你的一切，让我又觉得我是太了解你。我可以放肆的喜欢我喜欢的东西，比如工作，比如生活，虽然最想要的还没有得（你懂的），但是，终究会得的。而且这样坚持爱，相信爱，结局如果不好，连天都不会太高兴（《终身美丽》）。

要想得到爱，最快的方式是抓住它，要失去爱，是因为抓得太紧。想拥有爱，那就是让爱飞翔（我表达这么这么差的啊，看来我不适合表达别人的既有观点，我就是要原创，才精彩）

本来已经很累了，突然很想收拾屋子，本来是想给你留个好印象，但是明白你说有一堆没用的东西放家里干嘛，然后心里就是有想法要扔掉一些（本来自己就觉得杂）然后想着这些天经历的这些事，我突然明白了，我连最爱的人都这样，那那些看起来价值或也许有用的东西其实我不用的东西，对我来说有神马用？我想起以前说一篇说要如何学会扔的文章，那时也觉得对，但是总有点想不通，现在明白了。开始扔一些绝对要扔的东西，然后有一些新的都没有开封的东西，扔肯定是可惜。正好HJ过来，我说篮子，瓶子你都拿走吧，护肤的，这些都是我不用的，你要不要，你不要我就想办法处理掉了，其他旧点不好送人的东西，我就直接垃圾桶了。以前买了一直没怎么用的唇膏，面膜，我决定：不要管这堆东西本身的价值，只看对我有没有价值，过去两年没有用过的，未来两年也没有用的东西，我这直接扔掉了，梳子？留自己买的两把，其他神马旅馆带回来的，扔掉。还有工资条有神马用？撕碎扔掉（笑）。还有你从北海给我带回来的鱿鱼丝（笑，一年都过去了，难道想风化做古董）。先处理我自己的东西，你也有一堆东西，还有我和你一起的东西，想等你回来一起扔。想起你，你的观点，你的生活方式，原来那样才我想要的。事实证明扔是多么重要。HJ要找个PS。我在三个硬盘10个盘符里硬找不到，这7,8年你的，我的电脑的东西堆积在这里，影响我的现在！

敢于扔的，才会懂得珍惜（扔的时候心痛，以后不会买不用的东西，家里干净清爽，打扫方便，而在身边的那几件，就是自己最珍贵的）

突然间，我好像不在乎你人在哪里了，总之已经在我心里了。

有突然间，发现其实世上所有虚的东西才是实的：心中的爱，学识，修养，观念……

实的东西才是虚的：所有我们想保护的物品，又有多少能为我所用？而不是留在家里发霉？

总之，2011，我相信信了，相信信不是只去想不做。而是：很多东西，你越想得到，越得不到，你越想抓回来，其实你什么都不能拥有。你看开了，你想要的全都能拥有。这和圣经讲的凡有的，还要给予，没有的，连他仅剩的一点也夺取。是一个意思么，我以为是。

也许故事本没那么神奇，很多事情只是我心里想法想通了，但是，想通了事情就是这么顺利。你去随从天意，事情就一件件顺顺当当的完成（也许还以为有不顺利的时候，那就选择接受，去发现美好，就像我在等你的时候。楼下玩具店买魔方）

刚刚XZ又来个电话扰乱我一下，本来想开导他，谁知又讲了几个让我揪心的故事。哎呀，这是在考验我么？难道故事在这里有转弯？但是2011，我想相信信了。你们这帮 人。说：我在我的世界不能犯规，你在你的世界笑我无所谓。

听《为爱痴狂》。想起曾经一起看《奋斗》。想起米莱失恋时狂唱《为爱痴狂》。没有喜欢过夏琳和陆涛，不管他们说这是怎么怎么的爱情。也许这就是现实，爱情不是想爱就爱，但是陆涛这样的人，遇到真爱才说从前只是喜欢。爱得难道负责任？迷恋张爱玲和她的文字，却不喜和胡兰成。想想还是林徽因懂得珍惜幸福，和梁思成相守一生开枝散叶。

又听Kelly的《原来如此》——爱原来如此成全体谅，失恋原来如此想通就成长。但是，Kelly自己爱情长跑的10+年终修得正果。

又听郑融的《请问》，好给力：

又忍不住给你打电话。你依然很忙，一堆人在玩牌，我只能掐着秒计算时间，讲一些不着边际的话。只能挂着电话，一个人面对小小房间的四壁。好想逼时间过的快一点，让我快点好起来，让你有寂寞的时候，或许为我动摇。

我逼自己开始习惯，逼自己淡定。开始追寻你的一切，试着再重新了解你，玩你玩的游戏《愤怒的小鸟》。就像当初为你萌动，也玩跑跑。

又觉得好不公平，我一个人在这里，面对这些和你一起的旧东西，你都不知道这点点滴滴给我带来的感动。而你却可以淡定地和朋友一起在没有我的环境三国杀。

我想我有一天恢复本性，和你顶嘴，霸道地爱着你，如果你有了新欢，我也这样明目张胆的说还爱着你，哪怕你不爱我。

好想再看friends。看看莫妮卡和钱德，吵嘴，做傻事，甚至结婚前夕都想不出对方感动的事全是搞笑的。但是那样走到一起，谁有能说性格不和。或是想看看，真的性格不和，爱了十几分分合合生了孩子还坚持不在一起但是却瑞秋和罗斯，究竟有没有在一起？

谢谢很多朋友的关心，惭愧啊，平时不联络，要安慰的时候才想起来。很多人都是在骂，在劝，或许这个世界，就只剩下要成家生子的路。

开心的是，最后写下这些话的时候，有一个我们共同的朋友，对我的坚持给了比较中肯的建议，说那就走走看吧，未来的路还很长。这是鼓励，也是对我的考验，加油了。不管怎样未来日子要开心。